- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.
— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
- Какие же?
- Ваши ноги.
- Какие же?
- Ваши ноги.
- Девочка, почему у тебя такие короткие юбки?
- Потому что у меня такие короткие ноги.
- Потому что у меня такие короткие ноги.
Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...
- А моя девушка такая белая и пушистая!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
У меня кривые ноги!
Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
Я не сижу, я стою...
Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
Я не сижу, я стою...
Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми руками... и ногами.
Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!
Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. — Что с тобой? — Да чего—то ногу отсидел...
— Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? — Поднимать ноги, когда жена подметает.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.
Не догадались? Вошь.
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Разговор двоих :
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!