Почему фламинго стоит на одной ноге? Потому что если он поднимет вторую, он упадет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
— Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? — Поднимать ноги, когда жена подметает.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. — Что с тобой? — Да чего—то ногу отсидел...
Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.
Не догадались? Вошь.
В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.
Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
- Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
- Слон, у которого понос.
- Слон, у которого понос.
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула. — Так на то она и подворотня.
Психиатры сбились с ног ища сбежавшего из психбольницы автора пасквилей про Ксюху.
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.
А знаете, зачем на самом деле - собаке пятая нога? Не знаете? Эх!
Да КОНЫКУ же подарить!
Да КОНЫКУ же подарить!
— А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?
— А я сначала морду, а потом ноги.
— А я сначала морду, а потом ноги.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.