Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.
Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Разговор двоих :
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!
Почему фламинго стоит на одной ноге? Потому что если он поднимет вторую, он упадет.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
- Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
- Слон, у которого понос.
- Слон, у которого понос.
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
Психиатры сбились с ног ища сбежавшего из психбольницы автора пасквилей про Ксюху.
— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула. — Так на то она и подворотня.
В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.
— А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?
— А я сначала морду, а потом ноги.
— А я сначала морду, а потом ноги.
А знаете, зачем на самом деле - собаке пятая нога? Не знаете? Эх!
Да КОНЫКУ же подарить!
Да КОНЫКУ же подарить!
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.