Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
— А ну—ка, давай—ка плясать выходи! — Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз.. нет ноги.
Народная примета: промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло
- ноги не работают.
- ноги не работают.
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.
Ответ: 3,14здун.
- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!
- ваще снежинка!
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите.
Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел... ногу.
- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.