Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
Он держал его за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- Отгадай загадку: у нее две ноги и из неё течет кровь?
- Женщина с ...
- Нет, пошляк! Это пол-собаки...
- Женщина с ...
- Нет, пошляк! Это пол-собаки...
Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
Ну нафиг!
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
— А какая разница на чем на работу бегать!
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...
- О Боже!! Я таю...
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?
По ящику сказали - грядет глобальное потепление.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
Данкин.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
Данкин.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
Главное - точно попасть в челюсть.
Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- А какая разница на чем на работу бегать!
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.
- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.