Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
Ну нафиг!
- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
Он держал его за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.
- Отгадай загадку: у нее две ноги и из неё течет кровь?
- Женщина с ...
- Нет, пошляк! Это пол-собаки...
- Женщина с ...
- Нет, пошляк! Это пол-собаки...
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...
- О Боже!! Я таю...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
Главное - точно попасть в челюсть.
Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
— А какая разница на чем на работу бегать!
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
По ящику сказали - грядет глобальное потепление.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
Данкин.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
Данкин.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- А какая разница на чем на работу бегать!
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.
Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.