- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
Ну нафиг!
Он держал его за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- Отгадай загадку: у нее две ноги и из неё течет кровь?
- Женщина с ...
- Нет, пошляк! Это пол-собаки...
- Женщина с ...
- Нет, пошляк! Это пол-собаки...
— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.
Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
— А какая разница на чем на работу бегать!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...
- О Боже!! Я таю...
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
Главное - точно попасть в челюсть.
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?
Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- А какая разница на чем на работу бегать!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
По ящику сказали - грядет глобальное потепление.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
Данкин.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
Данкин.
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.
Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.