Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Почему ты ногами шаркаешь все время?
- Привычка
-?.
- Кот! Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
- Привычка
-?.
- Кот! Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.
Эгоизм - это черта характера добрых людей. Она возникает когда об тряпку начинают вытирать ноги.
- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...
Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
Многие говорят - девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Так вот откуда ноги растут! - воскликнул оставшийся неизвестным армянский первооткрыватель жопы.
Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит ее с обеих ног собака.
- И как же тебя угораздило сломать ногу?
- Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!
- Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!
Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.
Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд?
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд?
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!
- All right!
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.
- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.
Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался, если - под ногами, то - нет.