Новые анекдоты про номер

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу считать недействительными.

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
– Внимание! Смертельный номер – летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка… Публика в восторге.
Выходит конферансье и объявляет:
– Внимание! Еще один фантастический номер – говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
– Господи, как меня здесь п*здят, если б вы только знали – как меня здесь п*здят! Но как п*здят слоников!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

"Отправь мелодию "Freestyler" на номер 4242 и получи цифры "777"

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я — вспомнить!

- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича.

В мире страстей
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель.
Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с
"однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера демократических газет...

Крик в дурдоме из палаты номер 5: "Я Наполеон, я Наполеон".
Голос из палаты №3: "Кто тебе такое сказал?"
Наполеон из палаты №5 отвечает: "Сам господь бох сказал мне это"!
Тут голос и з палаты №2: "Не правда я такого не говорил"!

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов".
Козлова Дарья.

Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.

Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.