Новые анекдоты про номер

Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел
Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик
Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча.
Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы
Вернера. Этого анекдота он еще не знал.
(оценка жюри +0.71)

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке...

Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козел!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

К анекдотам от 10.05.05 Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Есть дополнения:
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
$@mmy

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Приводит мужик в цирк козу и говорит:
- Возьмите ее в номер она говорящая!
Директор цирка:
- А как докажете?
Мужик обращается к козе:
- Ну, говори!
Тишина. Тогда он берет палку и со всего размаху бьет ей по хребту. Коза измученным голосом:
- Побыстрей бы сдохнуть!

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.

Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все- все-все сначала. Хочется, но страшно...

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции...

На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

Я купил себе телефон с голосовым набором номера. — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!