Новые анекдоты про нос

Перлы из школьных сочинений:

Отец Чацкого умер в детстве.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Шел полк французов и кутузов.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка, пошли пожрем немножко! А внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали! Вы недавно Петр жрали...

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
– А у меня мамины глаза и бабулины уши!
– А у меня папины волосы и дедулин нос!
– А у меня мамины зубы и папина осанка!
– А у меня… Колготки старшего брата!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему еще сделаем.

– А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: — Ну как мой пес! — Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Брежнев после вручения ему очередной звезды: — Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм. . А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква...

На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога. Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!

- Ого! Такой большой и толстый!
- Хороший комплимент... если бы это не про волос в носу...

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а яйца чешутся - к любви.

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом. — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос воротит.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

— Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так деньги любить!!!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...