Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про нос
Короткие смешные анекдоты про нос — специально для Вас собрали коллекцию из 829шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!
Нос, настало твоё время!
- Вован боксер что-ли? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.
Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а яйца чешутся - к любви.
- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!
Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об этом, ковыряя в носу!
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
Он: — В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: — Так и знала, что рожать придётся мне..
Трудно объяснить фрезеровщику, ковыряющему в носу единственным пальцем, что такое – ВЫБОР.
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе...
— Да, дерматолог вы так себе...