Новые смешные анекдоты про ношу — специально для Вас собрали коллекцию из 68шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? - Я и сам не пойму. - Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. - Так я его всегда с собой ношу. - Ясно все с тобой, бомж.
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал? - Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались! - А что, таки взять и пришить руки отсохнут?
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать? Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу. Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать? Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно все с тобой, бомж.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: — А как у вас обстоят дела с эк селем? Ответила: — Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.