Старые анекдоты про носку

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.

Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

В армии перестанут подшивать воротнички, зато начнут штопать носки.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....

- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить – живи без пары.