Старые анекдоты про носку

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
- Ты что, … из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пену для бритья? — Нет. — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

Если мужчина до свадьбы просит свою подружку сделать приятное, получает взамен качественный секс, то после свадьбы эта же самая подружайка в роли жены может помочь только почесать спину или там носки состирнуть.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Любая женщина, которая приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый — «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет. «Да все равно уже, давай этот».

- Убери свои носки, разбросанные по дому, ребёнок их в рот тащит!
- Мои носки безвредны для моего ребёнка.
- Это не только твой ребёнок, но ещё и мой!
- Вот и скажи своей половине ребёнка, чтобы носки в рот не совал, а моей половине БЕЗВРЕДНО!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину – утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"