На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про носку
Короткие смешные анекдоты про носку — специально для Вас собрали коллекцию из 565шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
на гоа медузы
белые пески
а на ней рейтузы
теплые носки
белые пески
а на ней рейтузы
теплые носки
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
У пары носок как-то спросили:
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы.
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы.
Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...
- Новые ботинки?
- Старые носки...
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.