Анекдоты про ноутбук

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Пролил кофе на ноутбук... — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Недорогой ноутбук для туалета.

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.

В супермаркете электроники продавец меняет ценник на ноутбуке с 7500грн. на 7000грн…
– С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.
– Всё, новогодние скидки закончились!

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками. Она получает сообщение от мужа" - О, Луноподобная захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня собираешся?

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду – чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
– Капец! Да где ж мне взять столько баблища то?!
– Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
– Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук.

С форума:
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?

Что — то ноутбук глючит...
― Роняла?  
― Роняла! Не помогает!

Наша действительность - это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук.....

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Продавец женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

Что - то ноутбук глючит...
 ― Роняла? 
― Роняла! Не помогает!!!

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.