Топ-50 анекдотов про ноутбук

Найдено 1 - 50 of 202
В день Святого Валентина в магазине:
– Вам помочь?
– Да,я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
– Может, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.
Добавить комментарий
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Добавить комментарий
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Добавить комментарий
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Только не*дорогие гаванские сигареты*, а дорогие гаванские сигары!

Добавить комментарий
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
Добавить комментарий
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!
Добавить комментарий
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
Добавить комментарий
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...
Добавить комментарий
– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Добавить комментарий
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Добавить комментарий
- Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
Добавить комментарий
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
Добавить комментарий
- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
Добавить комментарий
Пролил кофе на ноутбук... — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Добавить комментарий
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Добавить комментарий
Николай Валуев наступил на системный блок компьютера. Теперь у него ноутбук.
Добавить комментарий
Муж жене перед сном:
– Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Добавить комментарий
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Добавить комментарий
Причины покупки ноутбука 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛИ.
Добавить комментарий
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, розовенький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Добавить комментарий
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Добавить комментарий
- Ало, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть ?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312"
- Скотчем зафигачьте, прямо по центру экрана.
Добавить комментарий
Cижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?
Добавить комментарий
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
Добавить комментарий
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Добавить комментарий
Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Добавить комментарий
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
Добавить комментарий
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
– Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
– Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.
Добавить комментарий
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
Добавить комментарий
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
Добавить комментарий
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где—то между ноутбуком и диваном.
Добавить комментарий
Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Добавить комментарий
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Добавить комментарий
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: 
"Попробуй-ка мне его продать... ". 
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: 
"Немедленно верни мой ноут обратно! " 
Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
Добавить комментарий
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Добавить комментарий
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Добавить комментарий
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..." Как он догадался???
Добавить комментарий
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.
(оценка жюри +1.14)
Добавить комментарий
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
Добавить комментарий
При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)
Добавить комментарий
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Добавить комментарий
Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись «Ваш компьютер переведен в спящий режим». Хоть с кем-то переспал!
Добавить комментарий
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Добавить комментарий
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
Добавить комментарий
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Добавить комментарий
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке...
Добавить комментарий
- Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
- Простите, в Индии еще есть джунгли!?
Добавить комментарий
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
Добавить комментарий