Старые анекдоты про Новый год

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
- М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

-Люська, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Вася,сегодня уже 12-е..

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого!

- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа а зачем сейчас елка, лето ведь??
- Так новый год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

- У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с этой.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

- Ты в курсе, что на новой “Ладе-Приоре” с 2015 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок…
– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.

Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

Пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". Забыл пароль. Перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. Не могу вспомнить. Сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". Думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами. А оно мне и говорит: "Новый пароль совпадает с вашим старым паролем, введите другой пароль".

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.