Анекдоты про ноздрю

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Бежит по лесу кабан. Из-под копыт земля летит, из ноздрей пар валит… Суровый, в общем, кабан. Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом! Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
– Сова, где Винни-пух?!
– А… А его н-н-нет… О-о-он у-ушел… К… К ослик-ку И-иа, к-кажется…
– Когда вернется – передай: Пятачок из армии вернулся!

Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь- больше найдешь!

Один еврей, и тот Левий Матфей.
Га-Ноздри

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

— Папа, меня тут друзья спросили, как называются ноздри на иврите?
— Нааим.
— Ну, я точно не знаю, так как?
— Нааим!
— Пап, ну, какое мне дело, зачем спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю: нааим!
— Ну, не хочешь — не говори. Тоже мне, тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, на а им. И тебе расскажу.

- Будьте добрее, когда это возможно.
- А это возможно?
- Это возможно всегда. Но, если не будете добрее, я вам ноздри порву и ноги переломаю, ясно?
- ...