Не оскорбляй грибника! У него нож.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про нож
Короткие смешные анекдоты про нож — специально для Вас собрали коллекцию из 384шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.
1. Нож.
- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!
- В спине!!!
Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...
От работы нож тупеет, а человек от безделья.
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
— Почему ты пырнул меня ножом?! — Ты моя маленькая почемучка.
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
"Семь бед - один ответ", - подумала
Белоснежка и пошла за ножом.
Белоснежка и пошла за ножом.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой - это прогресс?
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.
и оно к тебе ножом в спине вернётся.
— Мам, можно я кину в него яблоко?
— Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
— Нет. Едой не кидаются, кинь нож.
Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.
Через грудь с острым ножом.
Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса... и маски... и ножи.
Некоторые, как ножа, очень боятся правды – она глаза колет и уши режет.
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!