Анекдоты про нож

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города
Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Св. Монстр(ВФ),

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь – по отлаженной Винде…

В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.

Когда нибудь ты отряхнешься и выпадет из сердца нож и над сегодняшней печалью поржешь.

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Серый волк:
– Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!…
– Попробуй, – ответила "голубая шапочка”, почёсывая полосатую грудь штык-ножом.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

Неуютно чувствовать себя в чужой тарелке, возможно над тобой уже занесены нож и вилка.
Firstonx

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: — где солнце?
Жена отвечает: — на кухне.

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
– Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
– Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
– Папа! Поешь!
Он ей:
– Дочь, да в чем дело, я ем!?
– Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!

- Однажды ты меня спросишь: что я люблю больше - тебя или метательные ножи? Я отвечу, что ножи, и ты уйдешь... правда, не далеко.

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

— Мам, можно я кину в него яблоко?
— Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же?!

6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.... Эй, погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу?