Анекдоты про область

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

В Московской области строится крупнейший жилищно-тюремный комплекс для подозреваемых в убийстве Немцова.

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации Чибурятия.

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно никто не употреблял алкоголь.

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность
Тюменской области.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Напрасно говорят, что первобытные люди перебили всех мамонтов. Последние исследования в этой области показывают, что люди каменного века очень даже любили мамонтов. На наскальных рисунках видно, как, бывало, поймают мамонта и любят всем племенем. Но такой любви даже для мамонтов оказалось много. Так что от любви вымерли мамонты, от большой любви.

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун и медвежонок-бздун.

Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 82.7% их за присоединение Рязанской области к США в качестве 52 штата. Это доказывает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воли народа.

Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры
«ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как
«Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких как «50/50» и «Звонок другу».
piton1959

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Andrew (c)

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

С женщиной жить очень интересно и познавательно...
С годами, каждый её "закидон" - это новый виток в области психиатрии...

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.