Анекдоты про общество

Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

- Дорогой, помнишь  N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они  теперь в палатках живут, так вот,  у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне -  отправь им  15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати,  о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...

Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

ЛОТОМАНИЯ
Встречаются две подруги. Одна:
- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных миллионеров".

Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать.Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам—то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная...

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Как стало известно информационным агентствам, вдохновлённые успехом акции "Голубое ведёрко", направленной на борьбу с мигалками, активисты гражданского общества планируют в будущем месяце провести следующие посвящённые важнейшим проблемам народа акции:
- за качество уборки улиц коммунальными службами - акция "Коричневый совочек";
- против роста цен на жильё - акция "Разноцветные кубики";
- против генно-модифицированных продуктов - акция "Песочные куличики".

— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...

4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя в такую рань обидел?

Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.