Объявление в газете "Известия": НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
ОБЩЕСТВЕННАЯ ПАЛАТА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ ОБЩЕСТВЕННЫХ ПАЛАЧЕЙ.
ОБЩЕСТВЕННАЯ ПАЛАТА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ ОБЩЕСТВЕННЫХ ПАЛАЧЕЙ.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про объявление
Новые смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1849шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".
Объявление: Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика.
Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е., бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!
Объявление в ритуальных услугах:
"успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"
"успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"
Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".
Объявление: для желающих у нас гидрокровать, мы можем организовать цунами.
Св. Монстр (В. Ф.),
Св. Монстр (В. Ф.),
Объявление на продуктовом ларьке:
"Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона."
"Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона."
Объявление: Меняю идеалы революции на бумер и мобилу в платиновом корпусе. А. Ющенко.
Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...
За неделю никто не позвонил...
Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене не менее 200.000 долларов за килограмм".
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж.
Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"
Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.
Св. Монстр (ВФ),
Св. Монстр (ВФ),
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях "Обама-чмо".
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
"Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ."