Из объявления о продаже машины:
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
"Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней!
Левый борт под ремонт".
Добавить комментарий
Новые анекдоты про объявление
Новые смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1849шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"...
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"...
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек, кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек, кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.
Объявление в соцсети:
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!
Объявление: "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"
Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Объявление.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Объявление на Авито:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.
Объявление: Мужчина средних лет, образование высшее, без вредных привычек, хорошая работа, без жилищных проблем, продает хорошо высушенный паркет.
Йох.
Йох.
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
Объявление. Однополая семейная пара познакомится с семейной парой противоположного пола для получения потомства и его воспитания в целях создания новых однополых семейных пар.
Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.
В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!
Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».
В ответ на вчерашнее объявление "возьмем на работу негра. Не рабство."
Объявление: Устроюсь на работу. О себе - негр. Рабство не предлагать.
Объявление: Устроюсь на работу. О себе - негр. Рабство не предлагать.
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.