Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про объявление
Короткие смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".
Объявление: Гименопластика.
Обращаться: Новодевичий монастырь.
Обращаться: Новодевичий монастырь.
Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!
Объявление в газете: Женщина любит ушами. Интим не предлагать.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление на столбе:
КУПИМ ВОЛОСЫ. ДОРОГО!
И подпись: СКИНХЕДЫ.
КУПИМ ВОЛОСЫ. ДОРОГО!
И подпись: СКИНХЕДЫ.
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Объявление:
"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Объявление "Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. "
Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
Объявление на заборе в Риге:
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.
Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".
Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
Объявление:
Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.
Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.
Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.