Анекдоты про объявление

Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"

Объявление:
Потерялaсь собaкa.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги…
Откликaется нa кличку «Счaстливчик»…

Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Объявление на Тверской: "В пункт обмена валюты требуются озеленители."
Св. Монстр (ВФ),

Объявление: услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!!
Доктор:
- Какая?
Мужик:
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!
Доктор:
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить
5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом.
Друг:
- А я знаю как тебе помочь!!
Мужик:
- Как???
Друг:
- Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!!
Мужик:
- А дальше?
Друг:
- А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Объявление: "При входе вытирайте ноги!".
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".

Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

Объявление на заборе в Риге:
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"

Объявление. — Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.

Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.