Анекдоты про объявление

Объявление: Мужчина средних лет, образование высшее, без вредных привычек, хорошая работа, без жилищных проблем, продает хорошо высушенный паркет.
Йох.

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.

Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро
"Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Объявление борделя: "Импотентам скидка!"

Объявление в маршрутке - "РАБОТАЕМ В КРЕДИТ".

Объявление.
Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов.
Сто рублей пара.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".