Анекдоты про объявление

Объявление в зоопарке: 
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.
slon

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! "

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил ошибку.....

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"

Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано корявым почерком: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".
Ю. Крайний