Анекдоты про объявление

Объявление: 
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Объявление.
Продам мокрых котят.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.

Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши, так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Объявление: услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.

Объявление в зоомагазине:
Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТіТКА!"

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!!
Доктор:
- Какая?
Мужик:
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!
Доктор:
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить
5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом.
Друг:
- А я знаю как тебе помочь!!
Мужик:
- Как???
Друг:
- Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!!
Мужик:
- А дальше?
Друг:
- А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Объявление в газете:
Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо - Роман Абрамович

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся! ".

Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде