Анекдоты про объявление

Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

Объявление в метро: На прибывающий поезд посадки не будет! Пассажиры, за исключением тещи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

Объявление: "Т. к. к нам приехал Пол Маккартни, билеты продаются за пол цены"...

Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"

В детском садике объявление:
- Уважаемые родители, пожалуйста, следите за своим поведением в выходные дни! В понедельник за завтраком все дети чокаются!

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

Объявление:
Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне.
Дуракам, скидка.

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос".....
Может пора сваливать?

Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

Объявление:
Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Объявления. Рубрика "Требуется":
"Срочно требуется снайпер для выполнения жиненно необходимой работы.
Заказчик: белорусский народ. Оплата - 5 у.е х 10 000 000"

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"