Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Добавить комментарий
Анекдоты про объявление
Смешные анекдоты про объявление — специально для Вас собрали коллекцию из 1849шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление на автобусной остановке:
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".
"Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ***-**-**".
+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.
Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу считать недействительными.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с кошельком, прошу считать недействительными.
Стою вчера на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: "Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая немецкая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.
Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
Менеджер по экологии офиса.
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.
Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"
Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...
Объявление в газете:
27-летний молодой человек продаст армекосилку.
27-летний молодой человек продаст армекосилку.
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
Пародия на рекламное объявление: Фирма "Кома" профессионально чистит зубы. Щётку и пасту приносить с собой!
Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Объявление. «Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле.
Саша»
Саша»
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Первые семь как-то не прижились.
Объявление: Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".