Пошлые анекдоты про очередь

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает... — Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!...

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут спать - старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как свитер) и видит на упаковке презика написано:
Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Вас может засосать!

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

После того, как Джон закончил развлекаться с проституткой, та спросила его:
- Давно "откинулся"?
- Три месяца... Но как ты догадалась? Потому, что я захотел сзади?
- Нет. Просто сразу после того, как ты кончил, ты стал "раком" и сказал: "Теперь твоя очередь".

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

Начат выпуск туалетной бумаги "Мягкий знак".
На очереди презервативы "И краткое"...

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"...
Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт.
Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино.
Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны....
Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво...
Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст....
А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и не завяжет с пивом...
Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато бл...с принципами.....

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди - лучшая реклама презервативов.

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
– Ну как, холодная или теплая?
– Х-х-х-у! Приятная…

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.