Анекдоты про очередь

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило

Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
– В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
– В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою з*дницу к окну:
– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб тр*хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец. Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др*чить.

По мнению многих мужиков, дружить надо в первую очередь с диваном, на него всегда можно положиться!

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает: — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями.
Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой.
До лета продержусь.
Благоверный муж

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...