Анекдоты про очередь

По мнению многих мужиков, дружить надо в первую очередь с диваном, на него всегда можно положиться!

Хотите людям сделать приятное? — Займите куда—нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
- Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:
- А нам всем - только показать!

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
— Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
— Дал мне более длинную клюку.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два раза дольше.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата.

Одно из двух. Либо Басаева быстро замочат в день гинеколога, либо медленно по отдельным кусочкам. На очереди - вторая нога.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Берлускони, выступая по ТВ:
- Я никогда не платил женщинам за любовь. Только однажды я сжалился над одной девушкой и дал ей денег на место в очереди женщин за любовью ко мне.

– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

– Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
– Почему, позвольте узнать?
– Там уже кто-то стоит!