Новые анекдоты про очки

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят её есть. У кого какие предложения. Встаёт фермер Вася и говорит надо заказать коровам зелёные очки, трава будет коровам видится зелёной и они будут её есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зелёные очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?

- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.

- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Лето. Утро понедельника.
На общем построении в вертолётном полку половина офицеров – в тёмных очках.
Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
– Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!

- Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо.

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
– Бл*! Все равно лучше, чем на работе!

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по карманам.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.
Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить все из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.
Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.
В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".
Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень доктора космологии.
У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету;
У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру сигналы напрямую из мозга.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману
Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1
Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD
На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "
Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
... ... .
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
... ... ...
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.