– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про очки
Короткие смешные анекдоты про очки — специально для Вас собрали коллекцию из 337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.
Линзмастер.
Линзмастер.
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не видно.
Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По очкам.
- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь - во!
- Саня, yспокойся, y тебя очки +7!
- Саня, yспокойся, y тебя очки +7!
С утра подумал, что в очках включили гугл, оказалось - просто стекла грязные!
- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.
Куда бы я не смотрел, все, буквально все, напоминало мне... что я забыл дома очки.
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.
- Привет! Какие планы на вечер?
- Схожу за очками в оптику.
- А, потом?
- А, потом видно будет…
- Схожу за очками в оптику.
- А, потом?
- А, потом видно будет…
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
– Привет! Какие планы на вечер?
– Схожу за очками в оптику.
– А потом?
– А потом видно будет…
– Схожу за очками в оптику.
– А потом?
– А потом видно будет…