Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про очки
Короткие смешные анекдоты про очки — специально для Вас собрали коллекцию из 337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
– А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...
- Сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
- Без разницы, я очки дома забыл.
- Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
— Коля, правда, что мужчины любят глазами?
— Правда, Люся.
— А зачем ты темные очки нацепил?
— Предохраняюсь!
— Правда, Люся.
— А зачем ты темные очки нацепил?
— Предохраняюсь!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.
- А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!
- Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…
– Это люди.
– Оу…
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.