- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про очки
Короткие смешные анекдоты про очки — специально для Вас собрали коллекцию из 337шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.
— Чего грустный такой? — Да вчера опять гаишники оштрафовали... — Скорость превысил? — Нет, за тонированные стекла в очках...
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках....
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках....
Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть....
Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. — И за полчаса дослужился до ефрейтора.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
SivSA
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
— Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.
Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
Разговор с Санта Клаусом:
– Что ты хочешь на Рождество?
– Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
– Я тоже.
– Что ты хочешь на Рождество?
– Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
– Я тоже.
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть... .