Анекдоты про очки

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит..

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По очкам.

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

И спрашивает девочка волка:
- Забивака, Забивака, а почему у тебя такие большие очки?
- Это чтобы мяч лучше видеть.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
– Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
– В очки студента вбили гвоздь!
– Нет ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.

Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой!!!

– Ты чем очки протираешь?
– Тряпочкой.
– И я тоже тряпочкой.
– А чем тряпочку смачиваешь?
– Да ничем. Просто на стекла дышу.
– И я дышу, но это как-то слабо помогает.
– А ты что пьешь?

- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Ивановна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь.