Новые анекдоты про одноклассника

Новые смешные анекдоты про одноклассника — специально для Вас собрали коллекцию из 373шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Он:
– Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шл*ха, пусть весь город знает!
Она:
– Ты про какой?
Добавить комментарий
Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.
Добавить комментарий
Год 1980.
Выпускной вечер в средней школе.
Прощание двух влюблённых.
Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте "Одноклассники.ру".
Она: А может, лучше на Skype, дорогой?
Добавить комментарий
- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
Добавить комментарий
Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого".
Добавить комментарий
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Добавить комментарий
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Добавить комментарий
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Добавить комментарий
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Добавить комментарий
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток Габровец у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Добавить комментарий
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!
Добавить комментарий
Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.
Добавить комментарий
пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Одноклассников на микроволновке набираю и на сотке тоже)))))
Добавить комментарий
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Добавить комментарий
на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"
Добавить комментарий
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!
Добавить комментарий
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Добавить комментарий
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!
Добавить комментарий
Бабушка, а ты где в молодости сидела: "В контакте", или в "Одноклассниках"? - В обезьяннике, из-за контакта с одноклассником
Добавить комментарий
В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.
Добавить комментарий
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Добавить комментарий
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Добавить комментарий
Старый анекдот на новый лад.
Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда.
Добавить комментарий
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Добавить комментарий