Топ-50 анекдотов про одноклассника

В семье людоедов:
- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
- Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!

Услуга для школьников "Брат на полчаса". Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10… А когда у тебя проблема - всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
- Да! И чего же они добились в жизни?
- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон:
– А какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая подружка, перебивая:
– Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!

- Алло! Ленка привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу....присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Мляяя, Дима!!..... я же там не накрашенная!!!!

Встреча одноклассников:
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой — 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях. 1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом. 2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такую красивую! Вот, думаю, самой к нему идти или его к себе позвать.

- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассники" с 8 до 9 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
- Ну, и что?
- И ведь приходят!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: — Похоже на шкурку от яблока. Маша: — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
- Вчера с одноклассником бухали у него дома. Прикинь, у него унитаз из золота. Пошли его ограбим!
Приходят. Дверь открывает мальчик и кричит:
- Пап, тут дядя пришел, который тебе вчера в саксофон н#ср#л.

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

Встречаются два одноклассника:
– Как дела?
– Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
– А у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
– Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Блондинка рассказывает приятельнице: — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

"Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!

— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.