Анекдоты про одноклассника

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Он:
– Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шл*ха, пусть весь город знает!
Она:
– Ты про какой?

Крупнейшую коллекцию картин мировых мастеров соврал бизнесмен Дюдюкин на встрече с одноклассниками.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!
- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.
Пример женской логики:
сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Необитаемый остров:
- Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.
Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.
Муж пришёл домой пьяный. Смотрит в зеркало:
- Так это ты к жене шастаешь когда я пью? Получи!
Бьёт по зеркалу, оно разбивается. Говорит:
- Получил? Бери очки и вали отсюда.
Босс обращается к заму:
- Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили?
- На заднице секретарши.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
- Ты,вообще,кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет СТО!

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Вовочка раздает одноклассникам клички.
– Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
– Почему я Алгебра?
– Бесишь ты меня!

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Встретились двое одноклассников:
– Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
– Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Первоначально сайт Одноклассники назывался Одноклеточные.

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников...
- Три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв...

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса, требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

- Мам, ты чего меня в чёрный список в Одноклассниках кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.

Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.

В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.