Смешные анекдоты про одноклассника — специально для Вас собрали коллекцию из 373шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются бывшие одноклассники: – Ты Васю Пупкина помнишь? – Конечно. – Он сейчас стриптизером работает. – Неудивительно, он еще в школе говорил: "Придет время, я вам всем покажу!"
По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Встречаются одноклассники: - Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. - Так он же был дурак дураком? - Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Пацан рассказывает одноклассникам: - Батя на Север ездил за длинным рублем. - Ну и чо, привез? - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки — это встреча одноклассников.
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: - Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние: — Ну, как живешь? — Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги. Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них! Через год — снова встреча, на этот раз "богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу: — Познакомься, моя жена! — Слушай, как тебе это удалось? — Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст. —? — Я сказал, что мне 93.
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! — А что мне оставалось делать? — ответил "герой". — Ведь у него на ногах были мои коньки.