Старые анекдоты про официанта

- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Не торопитесь, сэр. Сегодня мы закрываемся в 9 утра.

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

Москва, ресторан "Едим дома" , импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет... "Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей, рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей" — Официант, что это за "получилось" на 50 рублей? Официант: — Ну так не получилось.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

В баре, посетитель - официанту::
- А налей-ка мне рома!
- Я не Рома, я его брат!

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!
Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.