Старые анекдоты про официанта

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

В баре, посетитель - официанту::
- А налей-ка мне рома!
- Я не Рома, я его брат!

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!
Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”

— Официант, у меня муха в супе! — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Москва, ресторан " Едим дома " , импортозамещение.
-Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков ?
-У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива .

Приходит Новый Русский в ресторан. Официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- Кофе есть?
- Да, для вас самое лучшее, из Бразилии!
Н.Р. берет кофе:
- Во сервис, из самой Бразилии и до сих пор горячий!!!

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

- Ну что, дорогая, шиканём?
- Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
- Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!

Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

— Официант, бифштекс очень горячий! — Так подуйте на него, сэр! — Я пробовал, но он все время улетает!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.