Анекдоты про огонь

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт

Газпром - спонсор олимпийского огня в Турине.
(Ed Lokshin)

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …

Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.

Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

Гори огнём Олимпиада!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

По ошибке на пасху в Москву вместо Благодатного огня привезли огонь
Олимпийский...

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Если вы сломали себе шею, если вам нечего есть, если ваш дом в огне, то у вас есть проблемы. Всё остальное – неудобства.