Анекдоты про огород

– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
- Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Теща сердито говорит зятю: - Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Коммунизм невозможен потому, что Марксов всегда больше, чем капитала, а капитализм несостоятелен потому, что огородов всегда меньше чем козлов.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
- Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
- Да, а что эта мышь с капустой делает?
- Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!

Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Риторический вопрос - есть ли жизнь на даче?
Оказывается есть!!! Если там нет жены, тёщи с тестем и особенно, когда отсутствует грёбанный огород!!!

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Новогодний царский указ:
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!

— Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
— Какой?
— Огород!

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

— Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.