- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про огород
Короткие смешные анекдоты про огород — специально для Вас собрали коллекцию из 277шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
Новогодний царский указ:
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
ФСБешник на пенсии Николай Петров ежедневно обезвреживает вражеские шпионские камни в своём огороде.
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
После того, как выпьет три бутылки пива.
— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? — Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Папа, а почему это растение назвали "хрен"?
- Потому что если оно заведётся в огороде, то хрен от него избавишься!
- Потому что если оно заведётся в огороде, то хрен от него избавишься!
Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.
-Пап,а брата где нашли? - В капусте
- А сестру? - В картошке
- А меня? - В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???
- А сестру? - В картошке
- А меня? - В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
-Папа,а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка,сынок,а кому-теща...а лучше подай мне новую обойму!!
-Кому бабушка,сынок,а кому-теща...а лучше подай мне новую обойму!!