- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про огород
Короткие смешные анекдоты про огород — специально для Вас собрали коллекцию из 284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...
- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
Новогодний царский указ:
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
ФСБешник на пенсии Николай Петров ежедневно обезвреживает вражеские шпионские камни в своём огороде.
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
После того, как выпьет три бутылки пива.
— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? — Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Да нет, это бревно в твою постель!
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Папа, а почему это растение назвали "хрен"?
- Потому что если оно заведётся в огороде, то хрен от него избавишься!
- Потому что если оно заведётся в огороде, то хрен от него избавишься!
Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!