Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ограбление
Короткие смешные анекдоты про ограбление — специально для Вас собрали коллекцию из 140шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция!
- Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция!
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
- Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления банка?
- Я снимал девушку.
- Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!
- Я снимал девушку.
- Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
– Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".
Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: — Всем не двигаться, это ограбление! — И что? — А эти дуры: — Свободная касса! Свободная касса!!!
Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...
После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор банка журналистам:
- Напишите, что было украдено 3 миллиона. Пусть у этой сволочи дома будет жуткий скандал!
- Напишите, что было украдено 3 миллиона. Пусть у этой сволочи дома будет жуткий скандал!
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
Два следователя обсуждают ограбление:
– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
– Думаю, чтобы тот его не искал.
– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
– Думаю, чтобы тот его не искал.