Топ-50 анекдотов про ограбление

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

После ограбления банка из главного сейфа исчезло два миллиона. Директор банка говорит репортёрам: - Напишите, что у нас украли три миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома скандал будет!

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Два следователя обсуждают ограбление:
– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
– Думаю, чтобы тот его не искал.

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места пшествия.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. 
- Ты видел меня? 
- Да, видел! 
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми.
Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "

Пунктуальный охранник приходит на работу за 5 минут до ограбления.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

— Девушка, а дайте свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

– Чем ограбление отличается от банковской услуги?
– В банке выдают чек.

«11 плохих друзей Оушена» (IMDB 7,4)

Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Все друзья отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит на их страницах свежие фото с шашлыками на природе.

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат: — Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит: — Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит: — А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Nitakub

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: 
— Всем лежать, это ограбление! 
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: 
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: — Всем не двигаться, это ограбление! — И что? — А эти дуры: — Свободная касса! Свободная касса!!!

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор банка журналистам:
- Напишите, что было украдено 3 миллиона. Пусть у этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.