Анекдоты про ограбление

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: 
— Всем лежать, это ограбление! 
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: 
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

— Девушка, а дайте свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Разговаривают два взломщика:
- Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
- Так что же случилось?
- В темноте наступил на хвост кошке.

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...