Анекдоты про ограбление

Смешные анекдоты про ограбление — специально для Вас собрали коллекцию из 140шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Добавить комментарий
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
(c) ova
Добавить комментарий
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Добавить комментарий
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление…
Добавить комментарий
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
Добавить комментарий
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...
Добавить комментарий
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Добавить комментарий
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
Добавить комментарий
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Добавить комментарий
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Nitakub
Добавить комментарий
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Добавить комментарий
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Добавить комментарий
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
Добавить комментарий
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Добавить комментарий
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Добавить комментарий